Qué es el ‘Love bombing’ y cómo detectarlo para no caer en manos de narcisistas

Actualmente se habla mucho de 'love bombing', algo que para la mayoría de personas que bordean o pasan la base tres desconocen. Si alguna vez has empezado a salir con alguien y, de un momento a otro, pensabas que estaban hechos el uno para el otro; quizá, de ser felices y hablar constantemente en redes sociales, incluso, hablar de un futuro, y todo se eso se esfuma y te da la sensación de haber hecho algo mal.

¿Todo lo dicho líneas arriba te resuena? En el siguiente informe de Wapa.pe te ayudamos a entender este término del que se viene hablando con frecuencia en redes sociales.

Si tal vez escuchaste sobre el ghosting, el cushioning o el breadcrumbing, ahora llega la etiqueta amorosa llamada 'love bombing'. Y, quizá, esta sea la peor y más cruel de todas.

El término 'love bombing', traducido al castellano sería algo como "bombardeo de amor". Aunque parece un concepto muy de las últimas generaciones, pues se acuñó en la década de los años '70, por los miembros de una secta estadounidense conocida como Unification Church of the United States.

Hablando en cristiano, ¿a qué se refiere 'love bombing'? Es una técnica para atrapar a la persona de la que estás "enamorada". La persona que suele poner en práctica esta etique es alguien muy inseguro, ególatra, narcisista y tóxico (esa palabra tan de moda y tan utilizada) y, para pillar a una mujer con la que quiere estar, la bombardea de halagos, a excesivas y prematuras muestras de amor e incondicionalidad hasta conseguir su cometido.

Es importante reiterar que hay personas que, cuando se enamoran, van un ritmo apresurado, sin embargo, si este tipo de personas siempre dan muestras de afecto extravagantes y son así a lo largo de toda la relación, no han hecho un 'love bombing', simplemente, es que son así. Cada quien es un mundo distinto, por lo que no se juzgará como inicia cada historia de amor.

El 'love bombing' es una herramienta muy sutil para manipular a alguien. Mediante la excesiva muestra amorosa y afectuosa, la persona en cuestión se queda atrapada y enganchada y, cuando ese bombardeo de amor, decae, siente que todo lo ha hecho mal, así, el individuo que pone en práctica esta etiqueta, puede manipular y castigar con este chantaje emocional a su 'víctima'.

Para ser más prácticos en identificar a estas personas, nos referimos a uno psicópatas o sociópatas. Generalmente son personas que proyectan mucha seguridad en sí mismas (aunque no la tienen), autosuficientes (aunque no lo sean), narcisistas y ambiciosas. En conclusión, cualquier individuo se puede sentir fascinada y/o atrapada por alguien así.

Al inicio todo es 'color rosa', parece que has encontrado a tu alma gemela o al ser amando idealizado o soñado. Hablan todos los días, por todos los medios y a todas horas.

Por ejemplo, salen a cenar y tu pareja sube una instantánea de los dos comiendo con un texto bastante intenso y meloso, pero adorable. Sin embargo, si a los días, o semanas, sales y alguien te etiqueta en una cena, si no has avisado, te acusa de desleal, de mentiroso o de mentirosa, etc. Comienza la manipulación. En pocas palabras, el sujeto se puede convertir en extremista y polar.

Idealización: cuando inicia el proceso de 'love bombing' todo parece sacado de cuento de hadas con final feliz, fácil, deslumbrante, demasiado bonito para ser verdad (y ya deberías saber que si algo es demasiado bonito para ser verdad, entonces algo no está bien). Toda esa pomposidad le hace dar saltos al vacío sin saber que es todo una estrategia.

Devaluación: después de esta etapa perfecta, de luna de miel, el cariño, se transforma en control, furia, desaprobación, castigo, presión, amenazas y hasta la minimización a la persona.

Todo esto forma parte de un juego/manipulación psicológica, así hasta convertirse en el dueño de los sentimientos, pensamientos, acciones y decisiones del individuo. Estos cambios los consigue mediante engaños e historias a favor para tener a su antojo a la persona. Deja de derrochar el amor que daba antes para castigar por cada comportamiento distinto al que espera.

Poco antes del descarte, los procesos de idealización y devaluación se repiten una y otra vez. Pues cuando la persona que sufre el 'love bombing' decide dejar de estar asustada por pensar que ha hecho todo mal, porque ha dejado de recibir el mismo nivel de amor, se aleja, y vuelve su pareja para retener con mentiras a su víctima.

Descarte: después de los castigos y la sumisión del que recibe la víctima de 'love bombing', decide renunciar a su vida, sus amigos, su familia, sus motivaciones, decisiones, incluso a todo su entorno cercano para evitar discusiones. De esta forma, la relación solo termina de dos formas: o bien la persona sumisa se cansa de ser pisada, devaluada y manipulada y exige un trato mejor y, como no lo recibe, se aleja o vuelven al círculo vicioso de idealización-devaluación.

En la teoría todo es fácil, pero es distinto cuando esto se quiere poner en práctica. Si ya has intuido o sientes que algo está fallando, es que algo está mal. Si te ves dentro de alguna de estas dinámicas, aléjate y corta todo tipo de relación antes que sea demasiado tarde, pues las personas narcisitas poco o nada le interesa tu bienestar emocional.

Es más que normal que sientas que la culpa es tuya por haber caído en las redes. Tranquilo (a), no pasa nada, eres un ser humano como muchos, que se equivoca. Rodéate de tus seres queridos, tus proyectos personales y, sobre todo, tus sueños que tienes que cristalizar antes de haber coincidido con esta persona, así, volverás a sentirte segura de ti misma.